Даже слов не хватает, одни эмоции. Хочется кричать от радости.
Давно я так классно время не проводила.
Кстати сдала последний экзамен. Закончу школу без единой тройки

За ним астрономия, которую я, разумеется, ещё даже не читала...
Конечно, я готовилась больше всех в нашем классе, но всё-таки не по себе.
Родители успокоили. Пятнадцать минут позора и свобода на всю жизнь. ©
Ну да, конечно, мне намнооооого легче стало. Хотя... может они и правы.
Самое страшное что может случиться - это три за экзамен и в аттестате.
Всё равно в МИФИ английский не требуется.

Вчера было очень тяжело. Даже не хочу вспоминать об этом... Всё так сильно давит на нервы, боюсь взорваться.
Куча мелких проблем плюс несколько серьёзных. Всё чаще думаю о разводе. Плохо ли это? А если это единственный верный выход из ситуации? Если человек уже не способен держать себя в руках и не хочет ничего менять? Если ты тратишь оставшуюся жизнь и силы на ничтожество, но боишься в этом признаться? Зачем цепляться за то, чего уже нет больше? Ни любви, ни уважения... А уважение - это главный базис отношений. Когда его нет, остаётся лишь пустота... Нет, это даже хуже. Боюсь, мне не хватит слов, чтобы описать это ощущение.
Я никогда не понимала жён азартных игроков, просаживающих в казино всё до нитки и заядлых алкоголиков. Это же бессмысленная трата усилий! И на кого? На ничтожество, не способное взять себя в руки и хоть что-то изменить! За подобную самоотверженность тебе никто спасибо не скажет! Чем больше ты делаешь для другого, тем меньше он тебя ценит... Правда, давно доказанная жизнью. Мне, подростку!!
Господи, как же люди несовершенны. Вы даже не в состоянии обратить внимание на ту заботу, которой вас окружают близкие! Вы вообще ничего не цените! Воспринимаете как должное! Да НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, поймите наконец! Пора бы засунуть своё пустое тщеславие себе куда подальше! Половина из живущих на Земле, именующих себя людьми этого звания вообще не заслуживает! Чем больше имеете, тем больше требуете, размениваясь по мелочам. Нет, слишком больно... хватит.

За всё в нашей жизни приходится платить. Даже за самую мелочь.
Правда, порой эта цена бывает слишком высока и на расплату "денег" уже не хватает...
Несколько минут самолюбования могут вылиться в ангину, а романтичная прогулка под дождём в бронхит.
Зачем я вчера одела бриджи? Говорили же мне, похолодает. Знаю ведь, что организм слабый.
Теперь из-за разрывающей боли в горе не могу нормально петь. Да и произношение даже коротнких предложений особой радости не приносит. А как нужно!
Однажды уже была подобная ситуация. Вытягивая ноты, пришлось распрощаться с голосом на две недели...
А ведь последний звонок уже послезавтра...

Могу теперь без всяких преувеличений называть себя совой.
Уже примерно месяц ложусь спать не раньше двух ночи.
Неизвестно, на что всё время уходит...
Организм, потерпи ещё немного.
Совсем чуть-чуть осталось.

Как же родители мечтают о нашей самостоятельности (не независимости, а именно самостоятельности)...
Им, видимо, очень сложно понять, что для нас слово "самостоятельность" и "независимость" почти синонимичны.
Чем больше мы делаем сами, тем меньше нуждаемся в их помощи. Начинаем чувствовать себя значительнее.
По крайней мере так себя в этом убеждаем. Однако, зависимыми от родителей мы всё же остаемся...

Все они так хотят что бы мы сами ходили к врачам, ездили на курсы и к преподавателям, готовили себе еду, разбирались со многими другими бытовыми проблемами сами... Мы учимся это делать, с родителей постепенно сходит некоторое количество головной боли (умелое дитя само себя покормит, его не надо больше никуда везти - само дорогу знает, ну или по крайней мере найдёт), но какой ценой?
Самостоятельное "дитё" - ценный клад. Но хотим ли мы так быстро взрослеть?

Хотела ли я тащиться непонятно куда, не зная точно ни дороги, ни местности за дипломом к институту?
Кто-нибудь меня спрашивал? "Саша, ты уже взрослая, давай-ка сама решай свои проблемы."
Мне бы даже не пришло на ум просить кого-нибудь из родных ехать со мной.
Сама справлюсь. И справилась. Было бы удивительно, если бы всё было наоборот.

Но, несмотря на всё это, я так люблю, когда обо мне заботятся и помогают.
Самостоятельность - весьма нелёгкое бремя, если можно так сказать.
Нужно брать ответсвенность на себя. Не все это умеют...
Но сейчас я не хочу говорить о них.
Зачем ровняться на тех, кто ничуть не лучше тебя?

Моя подруга уже несколько лет сама работает, носится по всей Москве, лишь бы доказать себе, что она сама может себя обеспечить, если захочет. И может.

А мой математик, как выяснилось, родом из деревни. В прямом смысле слова. Родился и вырос там. Но сумел же! Более 20 лет учил математику, языки, преподавал... Пробился в Москву, получил высшее образование и сейчас имеет всё, ну или почти всё, к чему стремился.

Или вот другая ситуация...
На одного моего ровесника столько навалилось, что и врагу не пожелаешь: отец оказался в больнице, потом там же очутилась младшая сестра, мать со сломаной ногой лежит дома... А у него между прочим тоже 11 класс и поступление в институт. Днём он бегает по аптекам, заходит к родным в больницу, помогает маме по дому, а ночами зубрит историю... Да, в будущем он станет потрясающим человеком. Ответственным, понимающим, заботливым (все эти зачатки в нём есть уже), но что стоит ему пережить за это время?

Ещё одно из измышлений, которое в итоге приводит меня к мысли, откуда берутся сильные люди, и что закаляет характер.

Мне всегда было интересно, как люди могут жить вместе много лет подряд. Не общаться, а именно жить. В одной квартире, комнате, дачном участке. Изо дня в день. Ссорясь конечно, обижаясь друг на друга, порой даже слишком часто... Не смотря ни на что оставаться единым целым. Семьёй. Два любящих человека... Любовь ли? Чувство привычки? Или что-то другое? Не знаю... Но точно это что-то очень сильное.

Грустно оттого, что я больше не могу спать нормально.
Ночью, а не днём, урывками по два-три часа.
Сон отказался приходить ко мне, когда я сама этого хочу.
Он срубает только тогда, когда не ждёшь и, по идее, не должен...
Неужели, собственный организм стал врагом?
Нелепо и немыслимо.

Зря мы недооцениваем родителей, охх как зря.
Не стоит держать их за дураков. Они далеко не глупые и не невидящие.
У них собственный опыт за плечами. Пускай немного и из другой эпохи.
Родители - это те люди, которые помогут в любой ситуации, на самом деле в любой.
Ну конечно, они не могут без нравоучений.
Родные хотят, чтобы мы стали личностями.
Не знаю как назвать человека, который всего добился сам...

Моя мама вечно бегала со мной по врачам, сидела всю ночь около кровати во время высокой температуры (я астматик, а в детстве, класса до 5 ещё и от бронхитов страдала постоянно).
Прекрасно помню, когда мне было лет 7, я лежала ночью и задыхалась. Мне так хотелось умереть. Лишь бы не мучиться больше... Но она нашла больницу, я прошла курс лечения. Два или три раза в неделю (сейчас уже не помню точно), мы ездили к аллергологу, и мне кололи препараты. В течение 5 лет.
Теперь я больше не задыхаюсь по ночам.
Но что же? Люди - существа неблагодарные.
И вот мне 14 лет. Я начинаю курить из-за придурка. Не сложилась личная жизнь...
Потом за компанию. Ну да, самая тут классная я. Видите, у меня в руках сигарета.
Сжав волю в кулак к 16 годам это дело бросила. Но вот неудача. Экзамены на носу.
Я ведь справлюсь, правда?

Страшно до безумия. Всё сразу так навалилось.

Прямо как снежный ком... поначалу маленький, но он катится, становясь всё больше и больше... и вот он накрывает...
Слава богу, пока ещё не накрыл, но долго ли осталось этого ждать? Пару дней, недель?

Последнее время я мечтаю только том, как бы лечь поспать.
Сон стал непозволимой роскошью. Именно роскошью... как точно!

Постоянные досдачи, пересдачи, что же дальше будет... а ведь это только школа. Халява. Только на словах.
И окружающие тоже со своими претензиями...

Кажется, я скоро двинусь рассудком.